....EPPURE...SENTIRE.....
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postato da marzietta85 [15/05/2008 20:34]
A un passo dal possibile |
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voglio il tuo........
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postato da marzietta85 [13/05/2008 21:17]
Profumo
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L'AMERICA della nannini è quella che mi piace.......
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postato da marzietta85 [12/05/2008 18:00]
Cercherò mi sono sempre detta cercherò |
il destino
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postato da marzietta85 [12/05/2008 17:46]
IL DESTINO........esiste o siamo noi a creare il nostro percorso......... è molto difficile rispondere a questa domanda, personalmente me la sono posta spesso...ancora non so darmi una risposta.. credo che la realtà stia un pò nel mezzo: il destino esiste.. non è possibile x me pensare il contrario, troppe volte mi sono trovata in situazioni in cui ho percepito il suo zampino....coincidenze che ti lasciano sconvolta, di fronte alle quali non sai come reagire...e capita di pensare..va bene una volta, va bene due...però poi.... come quando hai l'impressione che "qualcosa" ti porti da qualche parte...da qualcuno...proprio in quel momento....proprio ora che........mentre se fosse successo prima...sarebbe stato diverso.... quelle cose che capitano e sembrano pure casualità ma che a conti fatti, quando ci ripensi a mente lucida ti rendi conto che non era "un caso"...è qualcos'altro che ti spinge ad uscire quei 5 minuti prima di casa, ad andare in quel negozio dove non entri mai ma "guarda caso" quel giorno, a quell'ora sei lì....e non sai neanche il perchè..e ovviamente ti capita qualcosa che non potevi neppure immaginare..che non ti aspettavi..e che in qualche modo ti cambia la vita o ti pone di fronte ad una scelta... c'è un qualcosa, una mano spiritosa, quella del destino, che si diverte a giocherellare con noi, smuovendo le carte in modo da metterci sempre di fronte ad un nuovo bivio..... che fare? affidarsi al destino..? lasciarsi trascinare dagli eventi che spesso, magari quando meno te lo aspetti ti portano da qualche parte...non sai dove...ma ti lasci guidare.... oppure..in quello stesso momento...prendere in mano la partita e giocare una nuova carta, inaspettata, anche per lui l'imprevedibile destino, e riaprire così i giochi...a modo tuo.. |
GENOVA 10 MAGGIO 2008
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postato da marzietta85 [11/05/2008 13:54]
IN ATTESA DELLE FOTO DEL RADUNO....UN'IMMAGINE DEL PORTO ANTICO DI GENOVA..... SPLENDIDA SERATA RAGAZZI!!!!!!! SIETE FANTASTICI!!!!!!! |
Come sempre..........
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postato da marzietta85 [09/05/2008 17:34]
ho aspettato quella telefonata x un anno..... e ora che ho appena fatto domanda di lavoro agli aeroporti di roma mi chiama il responsabile del corso che ho frequentato a bergamo x darmi i contatti di una società che lavora x l'aeroporto di Orio......... ma cavoloooooooooooooooooooooooooooooooooo perchè devo essere sempre di fronte a un bivio????? che poi, x carità...magari nn mi prendono da nessuna parte....però cn la fortuna che ho, o nn mi chiama nessuno...o mi chiamano entrambi x lo stesso periodo........ nn ce la fassio più............................ |
I LOVE THEE
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postato da marzietta85 [28/04/2008 19:40]
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il tempo...mi porta via...
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postato da marzietta85 [27/04/2008 14:50]
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....SEMPLICEMENTE...
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postato da marzietta85 [26/04/2008 13:51]
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STRALCI DI VITA
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postato da marzietta85 [26/04/2008 13:43]
Da piccola ero una di quelle bambine timide che al parco restavano attaccate alla gonna della mamma...mio padre cercava di farmi fare amicizia con gli altri bambini ma nn c'era verso... Il primo amichetto storico fu david, allora vivevo a ostia nel palazzo di mia nonna...eravamo nati nello stesso ospedale con due giorni di differenza...ricordo ancora...lui il 15 e io il 17 marzo...l'infanzia l'abbiamo passata insieme e insieme abbiamo affrontato le discriminazioni di una società che nn accettava l'amicizia tra una bambina bianca e un bambino di colore... Poi il primo dei tanti trasferimenti della mia vita e faccio amicizia con i miei vicini di casa, due fratellini.... Ancora un trasferimento che cambia la mia vita...il 13 gennaio 1994 conosco lucia che diventerà la mia migliore amica di sempre...ne facciamo di tutti i colori...seppure due caratteri praticamente opposti senza niente in comune, almeno in apparenza, diventiamo una cosa sola.... Nel frattempo la scuola.. ero brava, davo soddisfazioni, ma sempre e comunque timidissima, insicura...mi sentivo brutta e inadeguata,sognavo di essere come le mie compagne allegre e che baciavano sulla guancia i fidanzatini di nascosto dalle maestre..ma non lo ero...mi nascondevo dietro ai miei occhiali e sognavo..sognavo..sognavo...fino alle superiori sono stata il classico brutto anatroccolo.. Poi, la "svolta"...tolgo gli occhiali e inizio a sentirmi più "carina"..divento un pò ribelle con i professori e anche questo mi fa sentire più forte..che sciocca a pensarci ora..nel frattempo mia madre si trasferisce da roma a bergamo x lavoro..io vado a vivere con mio parde:pur di nn scegliere tra i miei genitori uso la scusa di voler finire la scuola..ero al 3°anno..il rapporto con mio padre che prima era idilliaco si inclina di colpo, ma è solo un momento, dovuto alla mia adolescenza....d'un tratto odio tutti, odio la mia città, la mia roma, odio la gente...nn mi sento al mio posto..il rapporto cn mia madre invece migliora pian piano forse proprio x la lontananza... Comunque iniziano sempre più frequenti i miei viaggi roma-bergamo.. Arriva l'estate 2002...agosto..lucia mi chiama e mi propone di raggiungerla sul lago maggiore dove è in vacanza col padre..parto..sono ospite della compagna del padre che vive in una villa con tanto di idromassaggio e ogni comfort immaginabile!però il paese lascia molto a desiderare...io e lucia ci consoliamo innaffiandoci di birra sul lungolago e ridendo come due pazze...bellissimo... Usciamo una sera e conosciamo gli unici 3 ragazzi sotto i 50 anni della zona! da allora una settimana siamo stati inseparabili..tra i 3..c'era lui...ricordo ogni cosa..e sono passati 6 anni..un amore nato così naturalmente nn l'avevo mai immaginato..nn era un amore di parole o promesse..era un amore di sensazioni, gesti, emozioni..così naturalmente come nacque finì due mesi dopo...lui di bergamo io di roma..nonostante i nostri incontri 600km ci hanno divisi..il 3 novembre 2002 inizia il periodo più buio della mia vita..mi chiudo nel dolore, nn ci credo eravamo troppo speciali PERCHè?? nn studio più, perdo peso e sono sempre cupa, triste...fumo pacchetti di sigarette e lascio andare tutto..comunque lui continua a venire a roma x la scuola e io a bergamo x mia mamma e continuiamo a vederci...l'estate 2003 la passiamo insieme anche se..ormai è una storia strana..nn si capisce "cosa" siamo...io soffro, continuo ad arrovellarmi cercando di capirlo.... Arriva natale 2003..a bergamo, a cena con mia madre incontro ste...mi dico: nooooo!!! cerco di scoraggiarlo in ogni modo, nn voglio fidarmi, un altro amore a distanza per di più con un altro ragazzo di bergamo....cos'è autolesionismo??...x farla breve...dopo 7 mesi finita la scuola mi trasferisco....è una storia bellissima,invidiata da tutti..siamo la classica coppia perfetta..nel 2005 andiamo a convivere..tutto procede x il meglio..addirittura progettiamo di comprare casa e di sposarci..x una serie di motivi che nn sto qui ad elencare..nel settembre 2007 finisce tutto ed io mi ritrovo sola in una casa piena di ricordi e in una città che mi sta sempre più stretta... Dopo poche settimane..manco a farlo apposta...torna lui..ci rivediamo..dopo 4 anni di silenzio...è un'emozione unica, indescrivibile..io rinasco letteralmente,rivederlo è come chiudere un cerchio, chiarire tutti i miei dubbi sul nostro passato..rendermi conto che...avevo sempre cercato nel mio ex ragazzo di ritrovare qualcosa di lui..e rivederlo..rivivere quei sentimenti, quelle sensazioni.. MA ... come sempre tornano i dubbi, le incertezze..anche se io mi sento forte di me stessa, mi sento splendida, unica, vedo la bellezza dei miei sentimenti, la mia capacità di amare al di là di tutto...allo stesso tempo ..lui..come sempre..mi inibisce,nn riesco a lasciarmi andare..nn mi fido più..è un amore che rivivo in me stessa..senza lasciarglielo scoprire..e così com'è rinato...stavolta sono io a frenarlo..a salutarlo sulla porta..mentre tra le lenzuola c'è ancora il suo profumo e negli occhi ancora il suo sguardo..mentre in ogni istante in quel saluto so quanto mi mancherà stare stretta tra le sue braccia e guardarlo dormire..la mia casa mi stava più "scomoda"dopo il suo fugace passaggio, che dopo la fine di 3 anni di convivenza.. Ora..qui..sono 40 minuti che scrivo..e penso..che ..spesso sento che in questa città nn ho più niente da dare nè da ricevere..sento forte il richiamo di casa..dopo 4 anni di assenza, dopo 4 anni che nn vivo la mia roma..ascolto Piove su Roma di venditti e quasi piango...non so che cosa voglio...la mia famiglia mi divide tra queste 2 città...come scegliere ??? come nn fare torto a nessuno, a me stessa?? come scegliere tra un padre e una madre... Ma sopratutto ora che ho chiuso tante porte....come trovare la forza di permettere a qualcun altro di entrare nella mia vita..?? Come si fa.. a perdersi ancora.. |
